Содержание

1. Введение
2. Женщины и мужчины
3. Что вы можете дать? Что хотите взамен?
4. Где искать?
5. Узнавание
   • Внешность и фигура
   • Характер
   • Сексуальность
   • Возраст
   • Родители и наследственность
   • Отношение к деньгам и социальное неравенство
   • Прошлое
   • Чужие дети
6. Из необычного
   • Переделать ее
   • Расстояние и виртуальный роман
   • Самоуважение и сука-любовь
7. Совместная жизнь
   • Бытовуха
   • Доверие и открытость
   • Духовная близость
   • Будущее и совместные планы
   • Друзья
8. Зачем жениться?
9. Идеальная
   • Верная
   • Знает то, что она хочет
   • Говорит о том, что ее волнует
   • Передает дела мужчине
   • Всегда за своего мужчину
   • Создает уют
   • Вдохновляет и поддерживает в начинаниях
10. Заключение

1. Введение

Последняя на сегодняшний момент горсть в копилку опыта пришла ко мне недавно, вместе с завершением отношений, в которых я был довольно сильно уверен. Я из тех людей, кто воспринимает женитьбу как несвободу, но в этом случае я стал задумываться о том, почему бы и нет. Девушка вела себя сдержанно, не имела дурной привычки «выносить мозги», ревновала только по поводу (их и особо не было) и сама поводов для ревности не давала, была крайне чистоплотна, вкусно готовила и не была меркантильной. С ней я чувствовал себя собой, не было нужды одевать какие-то маски, чему-то нарисованному соответствовать. Я расслабился и сильно ей доверял. Стали приходить такие мысли: «Эта девушка будет хорошей матерью», которые я осмелился ей озвучивать. Мы быстро притерлись характерами и я чувствовал, словно мы 2 части единого пазла.

Но... все пошло наперекосяк. Почти 3 года совместной жизни обернулись сначала все большим и большим ее уходом в себя, а потом и вовсе съездом из дома, пока я был на работе. Я старался все исправить, вызывал ее на контакт, но все было тщетно. Не буду сильно углубляться в подробности, но к такому финалу были все предпосылки, однако я с самого начала включил героя, которому все по плечу, который поможет преодолеть любые трудности и будет рядом. Видимо, зря.

Из-за чего мне захотелось затронуть столь непростую тему? Дело в том, что опыт отношений копится, а девать его особо некуда — курсы личностного роста я не веду, консультирую, к сожалению, редко (клиенты, ау!). Остается бумага, пусть виртуальная. Бумага все стерпит. Оставлю эту запись в том числе как напоминание самому себе.

2. Женщины и мужчины

Наверняка вы сталкивались с одной любопытной классификацией отношений. Это работает как с мужчинами, так и с женщинами. Есть «мать/отец», «брат/сестра» и «сын/дочь». Получается, что тот мужчина, кто внутренне позиционирует себя как сына, подсознательно ищет себе отношения, которые продолжат те, что были с матерью. Скорее всего, он найдет женщину, которая всю свою нереализованную любовь и желание заботы выльет на такого «сыночка». Наверняка у нее будет большой бюст. Отец (таких называют ласково — папик) ищет дочь, над которой может взять опеку, которая, возможно, будучи 40-летней тетей, приняла внутреннее решение не взрослеть. Ну а отношения брата с сестрой — это когда партнер воспринимается скорее как лучший друг, чем как объект иных притязаний. С сестрой замечательно ходить в походы, заниматься совместно спортом, играть в игры, ее можно по-дружески ткнуть в бок и ущипнуть за мягкое место. Она жива, легка на подъем и непритязательна.

Остальные сочетания обычно нежизнеспособны и разваливаются на ранних этапах. К примеру, зачем сестре сыночек? Она хочет получать новые впечатления от жизни, а он снял с себя ответственность и передал ей в руки. Разногласия могут начаться еще на этапе узнавания.

Если вы внимательно приглядитесь, то в любых отношениях сможете увидеть нечто подобное. Кто занимает ведущую роль? Кто кого одергивает и сдерживает? Кто ведет себя как неумелое дитя, за которым приходится все доделывать?

3. Что вы можете дать? Что хотите взамен?

Именно такой прямой вопрос вы должны задать самому себе: «Что я могу дать женщине в отношениях? Почему именно со мной она должна быть?»

Следует изучить себя, посмотреть в зеркало, где-то даже обнюхать. Представьте, что вы изучаете некое иноземное существо. Руки-ноги есть? Уже хорошо. Мозг не отбит? Еще лучше. Чуть красивее обезьяны? Замечательно!

Составьте два списка. Первый список — ваши положительные качества, способности... в общем, все то, за что вас можно хвалить и любить. Себя в целом следует знать, это полезно. Далее нужен второй список — хотелки от второй половины. Сравните списки. Насколько они соразмерны? Может, вы хотите такую девушку, которую сами не потянете?

Ошибка большинства людей в том, что они не могут либо не хотят трезво и непредвзято смотреть на факты, особенно на факты о самих себе. Нередко встречается такое представление у людей, что они сами драгоценный подарок и у второй половины должна быть радость лишь от присутствия самой их царской особы рядом. Берется это тоже часто из воспитания: мама с папой перехвалили, не давали ремня где он прямо напрашивался, бабушка пичкала пирожками и с улыбкой хватала за щечки. Когда все дают подтверждение того, что ты исключителен, сложно в это не поверить, особенно маленькому ребенку, который все больше и больше начинает выпадать из реальности. И вот с таким багажом люди идут в отношения, где их ждет жестокий и серьезный облом и разочарование за разочарованием. Оказывается, работы над собой непочатый край и девушки как-то не сильно разделяют мнение об исключительности мачо-небожителя.

Да и ответьте себе честно на вопрос о том, зачем вам отношения. Ответы вроде «у Петьки есть, у Васьки есть, чем я хуже?» или «чтобы стирала и убирала за мной» или даже «чтобы было» говорят о том, что вам нужно закрыть какую-то потребность, напрямую к отношениям не относящуюся. Чем осознаннее будет ваш выбор, тем более вероятно, что уже в процессе отношений вы не станете врать самому себе, что свою спутницу вы по-настоящему любите, хотя это очевидно не так. А то получится как в песне группы Ленинград: «Ох, у нее такая жопа, у нее така-а-ая жопа, у нее такая жопа... в общем, я ее люблю!». Причем, жопа потом у вас будет и в прямом и в переносном смыслах.

В процессе такого самодиалога может выясниться, что вы в принципе не хотите отношений и вам хочется жить свободной жизнью. Что ж, так тоже бывает и это ваш выбор.

4. Где искать?

К сожалению или к счастью, тут я вам не помощник. Сколько себя помню, сознательные попытки познакомиться обычно ни к чему не приводили, а вот спонтанные встречи каким-то чудным образом превращались в отношения.

Однажды девушка попросила нашу компанию себя сфотографировать, а в итоге именно я с ней продолжил общение. В другой раз я ехал к другу и увидел такой же как и у меня велосипед — это невольно заставило меня остановиться и начать разговор с девушкой, которая сидела рядом. Я бы никогда не подумал, что все это может привести к чему-то серьезному.

Тут могу сказать одно — если вы не сидите круглые сутки дома, то так или иначе отношения найдут вас сами. Более того, найдется именно тот парнер, который полностью реализует ваше представление о самом себе, об отношениях и о мире. Внутренее наполнение притягивает внешнюю его реализацию.

5. Узнавание

Внешность и фигура
Первое, что обращает на себя внимание — это, конечно, лицо. В фигуре же меня сразу отталкивают крайности — излишняя худоба или полнота. Для себя понял, что никакие коврижки и вековое отсутствие близости не заставят меня сблизиться с человеком, которого я не принял внешне, будь он хоть трижды хорошим и при деньгах.

Тревожный признак — мужиковатая походка и манеры, ультракороткая стрижка, постоянные джинсы и рубашки вместо платьев. Возможно, девочку воспитывал отец по своим канонам либо пара хотела мальчика, а девочка таким образом психологически подстроилась под ожидания.

По поводу косметики и разного рода изменений внешности скажу одно — я руками и ногами за естественность. Должен быть минимум косметики, который только подчеркивает красоту девушки. Волосы лучше своего цвета, не пережженые красками и химией. Девушки, размалеванные словно светофор, отталкивают сразу и надолго. Есть еще один важный момент — постоянное использование косметики что-то выключает в девушке, она перестает излучать свою естественную красоту, а лицо начинает бледнеть и все больше походить на безжизненную маску. Фраза моей подруги на тему: «Вот ты думаешь я такая модная, клевая, красивая... но видел бы ты меня утром и без косметики!».

От неуместного пирсинга, шрамирования, волос кислотных цветов и неформальной одежды лично у меня возникает недоумение и чувство отторжения. Ладно, если девушка проходит это в 14-20 лет, но дальше это уже становится странным и даже смешным. Нонкомформизм? Скорее, комплексы и желание привлечь к себе внимание. То же самое относится к множественным татуировкам, особенно сделанным безвкусно и с отсутствием понимания значений нанесенных символов и того как они влияют на жизнь и судьбу владельца. «А если она музыкант и это часть ее образа и внешнее отражение богатого внутреннего мира?» — спросите вы и я отвечу: «Зачем вы читаете мою нуднятину?! Идите скорее вместе тусить!»

Характер
Пристальное внимание к этому пункту. Вспомните четыре основных типа темперамента и посмотрите к какому из них вы принадлежите. Хоть и говорят, что противоположности притягиваются, но отношения полных противоположностей попросту нежизнеспособны.

То же самое насчет одинаковых типов. Вы холерик и девушка холерик? Здравствуй постоянный стресс, скандалы, перетягивание одеяла на свою сторону и неумение извиняться. Более спокойные типы, оказавшись рядом, поначалу будут довольны привычному покою даже в отношениях, но позже у них может включиться режим «что-то мне скучно да и ты меня не веселишь».

Обратите внимание, умеет ли девушка просить прощения в мелочах. Обидела неосторожным словом и вы дали понять ей, что вам неприятно, какая реакция? Извинения, просьба простить или, мол, ну ты же знаешь, что я такая, вспыльчивая, грубоватая. Позиция «принимай меня, а со мной все мои выходки» говорит о незрелости и невнимательности к интересам партнера. Оно вам такое надо?

Все черты характера, указывающие на принципиальность, упертость, неприятие чужого мнения обязательно вылезут вам боком в сложных ситуациях.

Сексуальность
Считаю, что у человека должна быть здоровая сексуальность и чем меньше ей помех и всякого ложного стыда, тем более гармонично у вас все будет в постели. Открытость и доверие играют тут большую роль, девушка должна внутренне принимать вас и быть в вас уверена.

Бывает такое, что к девушке совершенно нет влечения, она скорее как друг воспринимается или хороший собеседник, некое существо без пола. Скорее всего, в таком случае близость вас не обрадует и будет сопряжена с несовместимостью и рядом эмоциональных проблем.

Может выясниться, что у вас разный темперамент и если одному нужно много, то другой готов довольствоваться малым и это «много» первого дает пресыщение и усталость. Следует понять на каком месте интимные радости в вашей иерархии потребностей. Для меня верный признак того, что у нас все отлично в близости, есть желание сходить в секс-шоп и чем-нибудь удивить свою возлюбленную.

Наверное, тайная мечта каждого мужчины — найти верную и любящую жену, которая превращается в яркую развратницу-оторву в спальне. Мы готовы многое простить женщинам, которые горячи в постели, открыто выражают инициативу, знают чего хотят и не боятся пробовать что-то новое.

Возраст
Самое любопытное для меня в этом — это разновозрастные отношения. Первые отношения были у меня целенаправленно с девушкой старше, потом с ровесницей, а последние уже с девушкой многим младше. Что тут можно сказать? Возраст не показатель. Как говорится, состариться можно и не поумнев. Особенно меня удивило, что именно самая молодая девушка из всех отношений оказалась самой адекватной и той, с которой хотелось строить семью в самом полном смысле этого слова.

Все же считаю, что желательно искать себе ровню по возрасту, максимум 2-4 года разницы. Хоть многие и говорят, что им все равно на мнение окружающих, для кого-то в отношениях разновозрастная связь станет тем, что нужно скрывать. В голове будет мелькать вопрос: «А что они подумают, увидев меня с ней (ним)?» Вопрос сексуальности тоже может встать довольно остро — кому-то уже надо немного, а вторая половина лишь входит во вкус. Также серьезным барьером может стать общение более молодого партнера со взрослыми друзьями более старшего возраста и наоборот. Молчание в компании может означать следующее: «Я стесняюсь или не знаю о чем мне с ними говорить».

Еще один минус сильной разницы в возрасте — это получение опыта и так называемый «трамплин». Более молодая девушка узнает что такое сексуальность, получает опыт общения со взрослым мужчиной и... упархивает, говоря «пока-пока». Для влюбленного в молоденькую и казавшуюся такой послушной и гибкой словно пластилин девушку это может стать серьезным ударом. С другой стороны, более опытный ловелас также может воспользоваться неопытностью партнерши, использовать ее и бросить. Как-то слышал откровения одной женщины такого плана: «Я решила попробовать с молодым, потому что моя подруга начала такие отношения и сказала, что это клево».

Родители и наследственность
Я ранее не придавал особого значения этому пункту, а зря. Это очень, чертовски важно!

Если вы рассматриваете девушку себе в спутницы, посмотрите на ее маму — именно так ваша подруга будет выглядеть в мамином возрасте. Первое открытие, которое я для себя сделал, случайно наткнувшись в сети на фотогалерею «голая девушка и ее мать» — они словно две капли воды, только одна из прошлого, а другая из будущего. Взгляд, фигура, поза. Та же полнота суть неправильные ежедневные привычки, определенное отношение к еде, которые передаются от матери к ребенку.

Оба ли члена семьи есть, вместе ли они либо в разводе? Отсутствие одного из родителей дает перекос в воспитании и травму ребенку. Как ведет себя девушка с родными? Бесится ли на их внимание, звонки или поддерживает теплые отношения? Тревожный знак, если кто-то из родных воспитывался в детском доме. Там очень сложно оставаться человеком, так как действует негласное правило «человек человеку волк». Во многих случаях, которые мне известны, воспитанные без родителей дети вырастают агрессивными, эмоционально глухими как к себе, так и к окружающим, а оскорбляются и неадекватно реагируют на простые вещи они куда чаще чем другие люди.

Из-за чего еще крайне советую обращать внимание на родителей — это «прошивка» мозгов. Большинство наших проблем-травм идут из детства, когда мы как губка впитывали то, чему нас учили. Чем более замороченные и сложные родные, тем больше шансов, что вы с этими заморочками столкнетесь в полной мере по мере развития отношений. Что уж говорить, если в измененном состоянии сознания у человека можно вытащить эмоции, которые он испытывал в утробе, а также отдельно вытащить эмоции его матери в эти моменты.

Если родные не принимают выбор своей дочери в пользу вас, то это также может закончиться довольно печально. Во-первых, это говорит о том, что родители не уважают выбор своего ребенка, каким бы он ни был (конечно, если вы адекватный мужчина, а не гопник с района). Это прямое следствие попытки контроля, а то и отношения к человеку как к вещи. Во-вторых, если вы все-таки решите пойти наперекор таким родным, будете жить отдельно и прервете нежелательные контакты, помните, что родители у человека одни и он всегда будет тянуться к ним и проживать боль раздора по поводу вас. Представьте девушку, которая встала меж двух огней — вы и ее родные. Настолько ли это простой выбор? В-третьих, неспроста есть традиция просить руку дочери у ее родителей. С точки зрения энергетики тонких полей принятие вас как мужа — это согласие на рождение ваших будущих детей. Целая куча родовых травм и трагедий разворачивается только потому что выбор дочери оказался не таким, каким бы хотелось родителям. Особо отбитые могут и к колдунам пойти отворот заказать.

Вам нужен слабый и нежизнеспособный совместный ребенок (ведь Сила Рода при отрицании будет перекрыта), которого, возможно, будет ненавидеть собственная бабушка и(или) дед? Хотите ли вы испытывать негативные эмоции, когда вместо вас выберут общение с родными, поскольку вы нежеланный гость в отеческом доме? Хотите ли вы утешать свою любимую, которой ее же близкие наговорят гадостей о вас, отчего она будет в подавленном расположении духа?

Это все крайне непростые вопросы, особенно когда есть чувства к человеку.

Отношение к деньгам и социальное неравенство
Довольно быстро следует выяснить отношение к деньгам и то, есть ли явная зависимость от них. Если тут видно, что все плохо, лучше заканчивать сразу. Вам хочется быть кошельком, а не человеком? Смиритесь ли вы с тем, если красавица уйдет к тому, у кого кошелек потуже?

Невдомек меркантильным девушкам, что деньги у мужчины появляются в том числе потому что его девушка дала ему веру в самого себя, поддерживала во всем и была рядом. Это актив, в который надо вкладываться, отчего и будет урожай. Почитайте про жену Генри Форда. Я вот даже сомневаюсь, что он стал бы известным без нее. Такую женщину и право надо на руках носить и пылинки сдувать.

Как и в случае с возрастом, советую также искать себе ровню в социальном плане. Рыба ищет где глубже. Так и девушка, привыкшая к определенному уровню материального достатка, вряд ли захочет перестраиваться на уровень, а то и несколько ниже. Человек, обычно ужинающий в ресторане, на Макдональдс будет смотреть с отвращением.

Да, любовь сгладит неравенство на какое-то время, но оно рано или поздно вылезет. К тому же, мужчина будет явно чувствовать себя неловко, изо всех сил надрываясь и стараясь соответствовать своей более обеспеченной даме.

Фраза моей бывшей девушки с материально обеспеченными родными на эту тему: «Я хочу красивых и дорогих ухаживаний, которые ты не можешь мне дать». В то время я учился на первом курсе университета и, фигурально выражаясь, еле сводил концы с концами. Естественно, через какое-то время мы расстались, поскольку претензии вокруг всего этого начали расти как снежный ком.

Прошлое

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Дейл Карнеги

Отношение к прошлому своего партнера еще одна крайне любопытная тема. Попытки девушки вытащить то, что вы говорить не хотите, всегда обращают на себя внимание, она может даже по-детски обидеться на ваше нежелание делиться. Тут скрыта довольно распространенная ловушка, связанная с неуверенностью человека в самом себе. Лезть в прошлое с целью вытаскивать что-то о бывших — это большой задел на то, чтобы сравнивать себя с ними и находить в себе изъяны, отчего страдать, ревновать и портить ваши отношения.

Лучшее, что мне говорили в отношениях насчет прошлого: «Захочешь — сам расскажешь». И я действительно рассказывал, если на это были свои причины, при этом меня никогда не упрекали за те или иные поступки, за что я очень благодарен этому человеку.

Также у некоторых людей есть неуемная тяга трогать ваши больные места, напоминая вам о ваших прошлых огрехах, которые, казалось бы, давно исчерпаны. Тут прослеживается четкое желание пробить вас через чувство вины, чтобы в подобном состоянии вытащить что-то желаемое или даже просто подпитаться. Учитесь пресекать подобное либо вообще не связывайтесь, ибо себе дороже.

Чужие дети
Предвижу возмущение женской половины читательской аудитории: «Какой это чужой ребенок? Это мой любимый ребенок и если мужчина любит меня, то полюбит и его!» Оно то все верно, но лишь отчасти.

Из моих наблюдений, к чужим детям более положительно относятся те мужчины, которые ранее были в браке и успели завести своих детей. Молодые же мужчины, которые не имели подобного опыта, куда реже идут на такие жертвы.

Задумывались ли вы о том, что ребенок, которого вы примете и будете воспитывать как своего, возможно, внутри вам совсем рад не будет и станет такой вот вариантом «злобного родителя девушки»? Причем, зачастую, вы можете быть совершенно ни при чем как в случае той же обиды на то, что папа с мамой развелись и приходится жить и привыкать к «этому дяде».

Вспоминаю довольно любопытный диалог с молодым парнем, который вступил в серьезные отношения с женщиной, у которой уже был ребенок-девочка. Эта женщина позже родила ему сына. На мой вопрос об отношении к девочке он ответил следующее: «Ну, мы с ней сдружились и хорошо общаемся, но понимаешь... такого отношения, как к родному пацану, у меня к ней нет. Своего я могу и шлепнуть, если есть за что, а в ее случае веду себя сдержанно».

По своему опыту могу вот что сказать. Меня воспитывал отчим. Несмотря на то, что он меня принимал и любил, а я называл его отцом, именно самого ощущения близкого, кровного, отеческого у меня не было. По мере моего взросления мы все дальше отдалялись друг от друга, а после его смерти я понял и осознал, что он передал мне ничтожно мало из того, что мог бы дать родной отец. Я говорю о навыках, отношении к трудностям, к женщинам и так далее, ведь формально он приносил деньги в дом и выполнял ту роль, которая от него требовалась.

Глубокая связь более важна и на вас ложится двойная ответственность, чтобы выстроить близкую связь с ребенком не по крови. Важно это осознавать и принимать как данность.

6. Из необычного

Переделать ее
Отправил этот пункт в «необычное», но по-хорошему он просится отдельной большой главой. Сам я наступал на эти грабли бесчисленное количество раз, поэтому могу в довольно больших подробностях описать почему этого делать не стоит.

Многие мужчины, познакомившись с девушкой и получив удар дозы гормонов в голову, решаются на вступление в отношения, внутренне надеясь, что какие-то сложные моменты они смогут поправить позже, дав свой опыт, ласку, мастерство или еще что-либо. Огорчу. Это все работает в крайне узком диапазоне интересов самого изменяемого. Если вам с ним по пути данных изменений, то с большой вероятностью все пройдет довольно благополучно, а вот если нет, то вы просто потратите время и силы впустую.

Опытные практики знают, что даже желания изменений зачастую становится недостаточно, если мы пытаемся поменять какую-то укорененную черту характера, привычку, автоматизм. Подсознательный разум тут словно ветер, который упорно несет наш корабль на скалы, в то время как сознание в виде капитана этого корабля, выпучив глаза, крутит руль и охрипшим голосом отдает приказы морякам.

Если ваша девушка изначально любитель искать себе на пятую точку приключений, то она найдет их в любом случае, будете ли вы рядом или нет. Бывшие алкоголики, курящие и наркоманы довольно часто срываются, но они бьются за отказ от плохой привычки, борются за здоровую жизнь. Станет ли ваша девушка той, кто разделит идею того, что пора бы и закончить с чем-то для вас неприемлемым?

Сам факт того, что вы берете девушку сложную, с характером и зажимами, с тяжелыми родителями, наследственностью и всем подобным, говорит о вас либо как о благодетеле, либо как о терпиле, что, в принципе, довольно неплохо сочетается *смеется*. Вот ответьте себе на простой вопрос: «Вот такая как сейчас девушка, без всех этих изменений для нее, что вы придумали, вам нужна?». Если ответ нет, то вам нужен сам процесс изменений, который, в свою очередь, говорит о том, что вы хотите поднять свою внутреннюю значимость, возясь с «хромыми и убогими» и возвышаясь изначально над ними. Может, вам лучше в школу устроиться работать или хоспис? Там люди точно нуждаются в вас, а девушку ищите лучше сразу нормальную.

Из одной лекции по отношениям: «Если в начале отношений у вас было все замечательно, то с учетом времени, бытовухи и всего прочего станет отлично. Если было отлично, то станет хорошо. Если было так себе, то станет плохо. Если было плохо, то станет невозможно».

Расстояние и виртуальный роман
Скажу честно и прямо — все подобные отношения яйца выеденного не стоят! В 16 лет я переписывался с девушкой которой было под 30 и которая первая написала мне «я тебя люблю». Бабочки в животе, километровые переписки, отправка фильмов, музыки на дисках (скачивать в то время было нереально, Интернет был на модеме и по карточкам) и книг почтой, обещания ее приехать. Чем все закончилось? У нее растет замечательный сын от мужа. Дальше переписок не зашло и, наверное, это к лучшему.

Все такие романы состоят из воздушных замков на 99%. Вот с чего живому человеку, каждый день возле которого проходят куча особей противоположного пола, не начать настоящие отношения? Правильно! Потому что когда возлюбленная далеко и нет возможности быть рядом, можно пририсовать какие угодно качества и не сталкиваться с недостатками, присущими каждому человеку. Никакая бытовуха не съест эту воздушную идиллию. В таких отношениях часто вижу желание найти отдушину, вновь побыть любимой и желанной, ощутить новизну и в то же время не изменять своему партнеру. Девушка может спать с одним, а представлять другого, что для партнера будет выглядеть как появление угасшей было яркости отношений.

Тем, кто любит романтику и хочет поплакать, советую прочесть книгу Януша Вишневского «Одиночество в сети». Переживете с героями всю гамму эмоций сетевой жизни, когда нет возможности быть вместе. Это куда лучшее вложение времени, чем виртуальные отношения.

Самоуважение и сука-любовь
Что бы там цинично ни говорили про химические соединения, любовь — замечательное чувство и, возможно, один из самых прекрасных опытов, что может подарить вам жизнь. Обычно никакая логика и здравые советы не могут заставить влюбленного человека изменить свое отношение к предмету обожания. В этом есть плюс — человек делает то, что никогда не делал, получает яркие эмоции, совершает какие-то безумные поступки и сплошным потоком выходит из своей зоны комфорта. Минус — он может дойти до границы, после которой перестанет уважать себя.

Говорят же, что «любовь зла — полюбишь и козла». Жизнь довольно иронична в этом. Я сам прекрасно помню свое нереальное по силе чувство к девушке, которая совершенно этого не заслуживала. Сейчас я смотрю на нее трезвыми глазами и думаю: «Твою ж мать, что я в ней нашел?!», а тогда она была верхом совершенства и идеалом красоты. И вот в таких кривых отношениях я испытывал настоящие муки извращенного поведения в мою сторону. Стоило оно того? Ну... по крайней мере я теперь знаю как делать не нужно.

Сейчас поутрирую. Представьте, что вы, условно говоря, влюбились в старую Бабу-ягу с горбом и клюкой, с которой проживают трое взрослых и неработающих детей-наркоманов. Друзья кричат вам: «Опомнись, идиот! Это же уродливая Баба-яга! Она тебя в суп своим нарикам сварит, а если не она, так эти олухи ночью без наркоза почку твою извлекут чтобы на дозу заработать!» Но вы упорно лезете со своим великим чувством туда, где вас изнасилуют морально, материально, а то и физически. Конечно, я и сам считаю, что грабли лучше собирать своим лбом — так оно лучше запоминается. Но такой ли ценой?

Там, где вы начинаете чувствовать потерю самоуважения, у вас должен автоматически включаться сигнал тревоги. Всегда были бережливы, а за один вечер спустили половину зарплаты? Тревога! Вас динамят и вытирают о вас ноги? Тревога! Вам изменили, а потом после извинений и слез снова изменили, а вы упорно пытаетесь найти возможность увидеться? Тревога, тревога!!!

Послушайте, наконец, маму. Я тоже из тех, что часто делают что-то наперекор ее советам, но в итоге она то оказывается права. Прислушайтесь к людям, которые вам дороги и которые желают вам добра — они точно не хотят видеть в вас овоща, бездумно пускающего слюни на того человека, который явно вам не подходит.

7. Совместная жизнь

Бытовуха
Знаете ли вы, что по статистике браки заключенные по любви чаще всего распадаются? У писателя Фредерика Бегбедера есть книга с названием «Любовь живет три года» и в чем-то с ним я согласен. Представьте, что вы перестали испытывать чувства к своему партнеру — что осталось? Если есть общие интересы, близость взглядов или даже совместный бизнес с творческими проектами, то вам повезло. Печально, если не остается ничего.

Есть монстр, который рано или поздно съест вашу любовь — это бытовуха. Работа-дом, стирка, готовка, уборка... и сил остается лишь на то, чтобы дотащить себя до дивана и уставиться в телефон. Человеку быстро все приедается, наскучивает, вчерашняя красивая мордашка становится обыденной и каждодневной, секс становится пресным и рутинным.

Вы можете намного дольше продлить счастливые и приятные минуты, если будете делать маленькие сюрпризы друг другу. Неожиданные подарки, записки с поцелуйчиками и признаниями в любви, цветы (куда же без них) и даже банальные открытки. Мы, мужчины, очень часто оцениваем подарок с точки зрения его функциональности, а женщине нужны такие простые но частые и понятные знаки внимания. Создайте ваши собственные ритуалы любви, которые сохранят приятные минутки для вас обоих.

Доверие и открытость
Каждый приходит в отношения со своим багажом прошлого, опыта, теми или иными травмами и надеждами. Наверное, тут я неисправимый оптимист, который даже в самом неприятном человеке может разглядеть что-то светлое. У меня есть такая штука, которую я называю «шкалой доверия», которая в самом начале заполнена на 100% — я доверяю человеку практически как себе, пока нет оснований быть в этом разубежденным. Пошла к подруге, а я узнал, что на самом деле в клуб — шкала уменьшается. Ободрила и вселила уверенность, когда было плохо — увеличивается.

Ломать гораздо проще чем строить. То же самое относится к доверию. Запятнанную репутацию люди годами восстанавливают и все можно разрушить в один миг. Однажды нарушенное доверие или, что хуже, предательство, крайне тяжело восстанавливается. Вероятно, людям следует пережить этот опыт и начать все с чистого листа, чем пробовать склеивать разбитую чашку.

Об открытости скажу вот что. Оно всегда ощущается незримо — с вами человек полностью или лишь наполовину, ждет ли он подвоха от вас, какого-то предательства или нет, готов ли сорваться чуть что не так. Мне ранее казалось, что это все поправимо, однако я не учел важный момент — это можно исправить, если есть движение второй половинки в этом направлении. Она должна всем своим нутром выражать что-то вроде: «Да, я не доверяю тебе сейчас и я хочу исправить это. Помоги мне, пожалуйста». Без подобного желания ваши попытки будут восприняты скорее как насильное вторжение в личное пространство и вытягивание клещами, что, очевидно, плюсов не добавит.

Отсутствие доверия и открытости плохой признак. Очень вероятно, что рано или поздно ваша подруга сделает то, чего вы от нее совсем не ожидали, причем сделает наверняка втихую не сказав ни слова.

Духовная близость
Как я уже успел написать выше, чем больше у вас будет точек соприкосновения, тем лучше. До поры до времени разница в вопросах морали, в отношении к религии и эзотерике может притягивать и забавлять, но дальше станет тем, что разведет вас по разным углам.

Вы едите мясо, а она убежденная вегетарианка? Вы работаете в нефтяной компании, а она активистка Greenpeace? Вы практикуете каждый день, видите энергию и общаетесь с деревьями, а она убежденный материалист, считающий, что души нет и все люди лишь куски мяса? Да что вас могло связать то, на что вы вообще надеетесь?!

Я для себя решил, что хочу связать отношения с девушкой-практиком. Во-первых, если это действительно практик, а не фанат пустых визуализаций, то вы сразу попадаете в единое пространство друг друга, в котором тепло и легко находиться, а маски попросту нежизнеспособны. Это та глубина, в которой невозможно не быть собой и притворяться кем-то еще. Во-вторых, нет нужды объяснять что вы делаете и зачем или как-то сглаживать описание свое миропонимания, ваша подруга не округлит глаза и не покрутит у виска пальцем на ваши измышления. В-третьих, это замечательная возможность совместных практик, включая сексуальные. В-четвертых, воспитание детей и передача им определенных важных для вас обоих установок и взглядов на жизнь. Думаю, что продолжать смысла нет — все итак понятно.

Когда обычно нам плохо, больно и тяжело жить? Когда мы не являемся собой. В какой-то момент я осознал то, что для мистика также сложно быть обычным человеком, как обычному человеку быть мистиком. Уровни разные, понимание и необходимость того или иного опыта соответственно тоже.

Будущее и совместные планы
Тоже очень интересно. Есть ли у вас планы на совместную жизнь или вы живете одним днем? Говорите ли вы открыто о вашем совместном будущем, жилье, браке, детях? Очень может быть, что кому-то не хватает уверенности в завтрашнем дне, но спросить напрямую боязно.

Интересный способ, который я открыл для себя — это совместные игры, особенно настольные. Посмотрите как ведет себя ваша партнерша по отношению к вам: поддается ли, пытается ли выстроить игру так, чтобы продержаться на плаву вместе с вами или же цинично топит вас как чужой человек? Вы можете обнаружить, что к вам отношение может быть даже хуже, чем к остальным игрокам — так она может выражать свои ранее скрытые негативные эмоции в вашу сторону.

Друзья
Еще один крайне важный пункт! Заведите безоговорочное правило знакомить свою половину со своими друзьями и не уходить без нее на какие-то вечеринки, дни рождения, если это не какой-то особый случай. То же самое должно быть и с ее стороны. Если девушка упорно, даже несмотря на ваши замечания, не знакомит вас со своими друзьями, особенно парнями — бейте тревогу! Тут может быть множество причин, но скорее всего вы воспринимаетесь как временный вариант, с которым будущее видится весьма туманным.

Покажитесь на ее работе, в соцсетях, встречайте и провожайте, если она приходит поздно. Не давайте всяким олухам, которые любят приседать на ухо, увести вашу даму от очага! Если вас нигде не видно, то и девушка другими самцами воспринимается как свободная, а на фразы что она не одна мысли в духе: «Ничего, подвинется». Тут где-то я сам не углядел, передоверившись, теперь прошу вас не плошать.

8. Зачем жениться?

Современный институт семьи претерпевает серьезные изменения. Если в давние времена требовалось обязательно нарожать детей (причем где-то треть из них умирала), чтобы они вырастали и помогали семье по хозяйству, а женщина попросту нуждалась в мужчине, чтобы выжить в суровых реалиях прошлого, то теперь все очень сильно изменилось.

Сейчас в моду входят «лайтовые» отношения, когда чуть что не так, так «до свидания» и «другого(ую) найду». Отношение к браку стало довольно поверхностным, с фразами в духе: «Зачем это нужно? Паспорт марать? Пожить вместе можно и не расписываясь». В принципе, это выглядит как и уход от ответственности, ведь вместе с браком включаются и социальная ответственность и юридическая. Как говорил наш старый преподаватель по социологии: «Тр*хаться хотят все, а вот жениться мало кто хочет».

На мой взгляд, смысл жениться один — рождение детей. Весь этот ритуал, в том числе смена фамилии девушки, показывает серьезность намерений пары плыть в одной лодке и смотреть в одну сторону, поддерживая друг друга и в горе и в радости.

9. Идеальная

Как говорят, идеалов не бывает, но всегда можно составить для себя список условий, который приблизит вашего избранника к нему. Опишу свой.

Верная

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.
Владимир Высоцкий

Думаю, тут комментарии излишни. Однако, если вспомнить ту же биологию, которая побуждает нас плодиться и размножаться, причем делая это с лучшими представителями рода человеческого, то измены предстают в совсем другом свете. Заполучить семя лучшего из возможных самцов и воспитать дитя с тем, кто всегда будет рядом — таких примеров лично я знаю массу. Отцы растят не своих детей и даже не подозревают об этом.

Измены есть во многих парах, вопрос лишь в том как вы к ним отнесетесь. Лично я считаю, что человек имеет право на ошибку — простить его можно, но вот в случае измены иметь с ним близкие отношения не стоит. Предавший в малом предаст потом в большом. Многочисленные примеры попыток возврата таких предателей доказывают, что оно того не стоит и вы просто потеряете свое время и нервы.

Современный мир предоставляет вам множество возможностей для выяснения правды, будь то специальные программы или даже просто социальные сети. Современные homo sapiens уже автоматом выкидывают на всеобщее обозрение личные детали своей жизни, поэтому сбор информации не представляет особого труда. Для выяснения отцовства есть тест ДНК. Понимать женскую психологию или быть экстрасенсом в пятом поколении совершенно необязательно.

Знает то, что она хочет
Крайне важный пункт. Женщина, которая не знает чего хочет, либо будет в постоянно подавленном состоянии либо начнет заниматься выеданием вашего мозга в час по чайной ложечке. Все это довольно сильно будет отражаться на вас. Многие женщины с подобной проблемой попросту начинают вести жизнь паразита: истерят по поводу и без, вампирят время, внимание, силы и энергию не давая ничего взамен кроме головной боли и желания чтобы отвязалась.

Человек не знающий своих желаний будет болтаться по жизни не понимая куда себя применить, ведь желания дают топливо для действий. Как ставить цели, который тебя двигают в нужном направлении, если ты не знаешь о чем они в принципе, эти цели? Интимная сторона жизни находится в прямой зависимости от желаний и их осознания, поэтому и секс у вас быстро превратится в обыденный и довольно скучный.

Как сказал один хороший человек: «Если женщина не знает чего она хочет, значит на самом деле она хочет ВСЕ, только не может решить с чего ей начать».

Говорит о том, что ее волнует
Может, для некоторых людей это за гранью возможного, но в каждых отношениях я исповедую следующий принцип: «Если тебе плохо, больно, что-то не так, я обидел, отнесся несправедливо, невнимательно и так далее — не молчи! Говори сейчас, я тебя выслушаю и мы вдвоем решим эту проблему».

Если на словах девушки соглашаются, то в минуты сложностей у них часто срабатывают автоматизмы-реакции: убежать, закрыться, проглотить обиду, сделать вид, что ничего не случилось, включить наигранную радость.

Большинство неприятных моментов, если смотреть со стороны, имеют не одно, а несколько решений, только стоит рассказать обо всем. Когда находишься внутри эмоционального тайфуна, то этих решений не видно. И самое печальное то, когда раз за разом что-либо умалчивается, к этому часто добавляется еще и додумывание ситуации за другого человека, накручивание самой себя (о да, женщины такие фантазерки) и получаем из мухи огромнейшего слона. В конечном итоге после какой-нибудь мелочи накопленное вырывается наружу, сметая все на своем пути, а мужчина же остается оплеванный и в недоумении с мыслями: «Что только что было? Она же ничего мне не говорила или говорила, что все у нее хорошо!»

Идеальная для меня девушка та, которая понимает значение решения проблем по мере их поступления, видит свои автоматизмы в сложных ситуациях и не уходит в изоляцию от своего партнера, доверяя ему, понимая, что он отнесется бережно к ее возможной ранимости.

Передает дела мужчине
Как говорила одна моя замечательная подруга своему парню в отношениях: «Любимый, вот мои проблемы. Держи, это все тебе, а я буду рядом и помогу». Может, для кого-то это выглядит странным, но для меня это показывает понимание женщины своей роли и роли мужчины в совместной жизни.

Как много женщин включают мужика и начинают тянуть на своих хрупких плечах дом, работу, детей и перестают цвести и радоваться жизни, а потом жалуются, что их мужчины не обращают на них внимания, в сексе начались проблемы и так далее. Проблема в том, что множество мужчин довольно ленивы и очень быстро включают режим ребенка, если их начинают полностью охаживать. В голове происходит примерно такой самодиалог: «Ну, она же все делает сама и ничего не просит, значит ее все устраивает. Пойду футбол посмотрю и пивка дерябну». Женщина же при этом делая работу, внутренне закипает, потому что ее партнер не видит как она мучается и не предлагает свою помощь. Разговор немого с глухим.

В умелых руках женщины практически любой мало-мальски адекватный мужчина становится завоевателем, приносит множество трофеев и готов идти за ними снова и снова. Сейчас будет забавная аналогия. Представьте, что женщина — это опытный кинолог, а ее мужчина верный пес, который знает команды. «Фас!» — кричит она, показывая на проблему и он стремглав несется разрывать цель на куски. Что происходит потом? Поощрение, ласковые слова, почесывание за ушком и так далее. Плохой кинолог собаку не поощряет, кричит на нее и может даже ударить... какой же он тогда вообще кинолог? Еще пример ложного кинолога. Не занимаясь с собакой, указывает на цель и начинает: «Ну дава-а-ай, ну че ты такой глупый пес, ну шевелись, толстый. Ничего ты не знаешь и не умеешь, ну тебя, глупый». Или кормит собаку чем попало, а потом удивляется чего она болеет и имеет вялый вид, не хочет бегать на улице. Самый плохой кинолог напоминает таран, тянет упершегося пса и повторяет: «Ну дава-а-а-а-ай. Дава-а-а-а-ай!». Давать что? Комментарии излишни.

Если кого-то оскорбило такое сравнение, подумайте о том, что любые отношения в принципе построены на тех или иных принципах игры в поддавки, имеют множество манипулятивных приемов, которые нами используются зачастую неосознанно. Мы, зная чувствительные зоны нашего партнера, периодически давим на них, чтобы получить нужный результат.

Всегда за своего мужчину
Несмотря на то, что ошибается каждый человек, женщина должна явно дать понять своему мужчине, что как бы он ни накосячил (исключая ее саму), она всегда будет за него и поддержит. А то бывает так, что стоит партнеру оступиться, как вторая половина присоединяется к осуждающим и критикующим и начинает клевать своего избранника. Не надо так!

Вспомните что я писал выше по поводу настольных игр, потом о доверии и друзьях. Если сложности по этим пунктам сочетаются, то с вероятностью в 90% ваша девушка примет сторону обвинителя, чем наплюет вам в душу. Проверено.

В моем случае был страшный скандал с матерью бывшей девушки, который начала сама мать. Ситуация была крайне ужасная и непростая, после которой я решил прекратить с ней все контакты по крайней мере до полного нормального извинения и возмещения материального ущерба. Досталось и девушке, которая также не общалась с мамой. Прошел месяц молчания, а потом произошло вот что — мать зовет дочь на чай и та сразу без лишних слов приезжает. Что я почувствовал? Почувствовал то, что меня в прямом смысле предали и приняли сторону обидчика. Пусть это и родная мать, но вести себя по-человечески и отвечать за свои поступки тоже надо уметь. В итоге я остался в меньшинстве в этой ситуации.

Создает уют
Уют для мужчины — это сочетание домашнего тепла, чистоты, красоты и творчества в доме (мебель и обстановка, наличие удобств) и того, что в холодильнике всегда есть что поесть. Для меня в свое время было открытием, что какое-то количество женщин не любят или даже не умеют готовить и точно также как заправские холостяки едят полуфабрикаты.

Иногда приходишь к кому-то в гости, а ощущения такие, будто жилье без души, квартира безжизненная — какая-то безвкусица в ремонте, в мебели, вообще во всем. Зачастую и еда такая же пустая. Дом и очаг — это храм для женщины и если она не смогла вдохнуть в него жизнь, вложив свою творческую энергию, то стоит ли о говорить чем-то остальном?

Вдохновляет и поддерживает в начинаниях
Начну сразу с примера из своей жизни. Я довольно долгое время играю на гитаре и давно мечтал играть в группе определенный жанр музыки. Где-то год назад, не без помощи Базового Курса Solis Ortus, я наконец осуществил свою мечту и попал в музыкальную группу с замечательными людьми, которые помогли мне легко влиться и освоиться. На тот момент я был в отношениях с девушкой и ее отношение что к моим духовным практикам что к моей игре в группе было подозрительно ровным. Мои ощущения в ответ на это были странными, я никак не мог понять чего же мне не хватает.

Общаясь со вторым гитаристом, я стал отмечать интересные закономерности. Он говорил мне: «Ты знаешь, моя любимая вдохновляет меня и вот такую-то композицию я посвятил ей. Она всегда поддерживает меня в моем увлечении». Потом я пообщался с его девушкой и она поведала мне следующее: «Я когда услышала первые его наброски, просто обалдела — такое у нас никто не играет! Естественно, я стала ему во всем этом способствовать. Он же не сразу вас всех нашел, а какое-то время вообще один играл».

А окончательное осознание пришло уже после расставания. Я посмотрел участников нашей группы в социальной сети — девушка второго гитариста была в ней, а моей девушки там и не было. При этом она присутствовала в группе своего знакомого музыканта, с которым общалась. Получается, мои увлечения не интересовали ее в принципе, она была занята своей жизнью и своими заморочками.

Что тут еще можно добавить? Если девушка в вас действительно заинтересована, вы и ваши увлечения будут ее вдохновлять, она будет заряжаться от ваших побед и заряжать вас в ответ своим восхищением, теплыми словами и участием. Если вы видите отношение в духе «чем бы дитя ни тешилось» или даже негатив — это серьезный повод задуматься о том, что же в действительности держит ее рядом с вами.

10. Заключение

Надеюсь, данный материал позволит вам взглянуть с иной точки зрения на отношения и расширит привычную зону понимания по поводу вашей второй половины даже если ее у вас пока нет.

Удачи и побед вам на любовном фронте!

Я решил написать о том, с чем работаю уже более трёх месяцев. Мне нужны определенные изменения в собственной жизни, поэтому на данном этапе я делаю довольно интересные практики, о которых хотел бы рассказать. Этот текст поможет мне поставить некоторые ориентиры на уже пройденном пути, а вам как читателю даст определенный взгляд на реальность.

Введение

В данный отрезок своей жизни я нахожусь на интенсиве. Интенсив — это объемный пласт работы над собой, включая медитации, энергопрактики, психологические практики, а также консультации по скайпу. В моём случае я занимаюсь исправлением своего физического тела от текущих негативных изменений, а попутно очищаю тот ментальный и иной мусор на тонком плане, который я успел накопить за эту жизнь. Интенсивом занимается Мастер, который как учит, так и следит за результатом через просмотр тонких планов. Именно такой формат работы даёт результат в любом случае, только если человек не «сливается» где-то в начале процесса.

Реальность

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое реальность? Мы слепо верим своим органам чувств и даже обычно не представляем, что может быть как-то по-другому. На протяжении своей жизни человек либо меняет ту реальность, с которой соприкасается, либо так и живет в уже сконструированной кем-то.

В процессе работы над собой я все больше стал убеждаться в том, что мир находиться лишь в нашем сознании. Пока есть тот, кто осознает и воспринимает, существует осознаваемое и воспринимаемое. Можно возразить, что после смерти человека ничего для мира сильно не изменится — да, это так. Однако вам уже будет все равно на это.

Вспоминаются слова Сергея Бодрова:

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно.

Необходимо понимать, что именно наполненность нашего сознания составляет нашу реальность. В течение жизни вы и сами можете заметить, как меняется отношение к различным событиям. Взять ту же влюбленность: в раннем возрасте это сентиментальность, в более среднем это страсть, в зрелом это более спокойно-взвешенное отношение. Те, кто знают о точке сборки и отождествляют уровни сознания с чакровой системой, также обычно понимают, что именно движение точки сознания в прямом смысле слова собирает новый мир. Например, на свадхистане вам необходимо только удовольствие и комфорт, а на манипуре свершения и достижения и так далее. Соответственно и меняется представление о задачах, которые нам подкидывает жизнь: от дискомфорта до решаемой задачи.

Каждый из нас носит с собой собственный мир, эдакая карманная вселенная. Что-то мы принимаем на веру, а что-то отрицаем целиком и полностью. Более того, многие из этих процессов работают и без участия сознания, на автоматизме, поэтому осознать их в 90% случаев не приходится. И когда люди общаются достаточно глубоко, то происходит столкновение и изменение миров, а в простом общении это лишь соприкосновение. Если достаточно хорошо приглядеться, то можно увидеть, что практически все люди общаются не с вами, а с собственными представлениями о вас. У них есть представления о дружбе, о мужчинах и женщинах, о незнакомцах и близких и так далее. На каждое ваше действие незримо лепится некий шаблон-ярлык. Это подтверждения, которые каждый раз укрепляют основные убеждения.

Например, если женщина живет с убеждением о том, что все мужики козлы, то на каждого встреченного ей мужчину она будет подсознательно «примерять рога» и внутренне провоцировать его на подтверждение этого убеждения. Принцип зеркала в действии и слова из Библии: «По вере вашей воздастся вам» имеют вполне реальную основу.

Существует ли некая реальность вне нашего сознания? Вероятно, нет. Даже если существует, то вы все равно воспринимаете её через призму собственного сознания, которое всегда будет вносить искажения в увиденное согласно наработанной системе фильтров.

Это все может остаться лишь очередной концепцией в вашей голове, пока вы не начнете делать практики, изменяющие вашу реальность.

Более того, чтобы вы наконец стали Творцом собственной реальности, надо хотя бы представить возможность, что реальность вам подвластна. Что не события вас лепят, а вы лепите окружающие события, тем более те, что вас лично касаются.

Убеждения

Почему наша реальность зачастую статична? Ответ — убеждения. Огромный пласт энергии тратится на подпитку того, что было когда-то принято на веру. Чтобы долго не объяснять, приведу в пример притчу «Слон на цепи» авторства Хорхе Букая:

Когда я был маленьким, я обожал цирк, и больше всего в цирке мне нравились звери. Особенно меня привлекал слон, как я потом узнал, любимец и других детей тоже. Во время представления это огромное дикое животное демонстрировало всем свои небывалые вес, размеры и силу. Но после окончания своего номера и вплоть до момента следующего выхода на сцену слон всегда сидел на цепи, один конец которой был привязан к его ноге, а другой — к колышку, вбитому в землю.

Это была всего лишь маленькая деревяшка, уходившая в землю на несколько сантиметров. И хотя цепь была толстая и прочная, мне казалось очевидным, что такое сильное животное, способное вырвать с корнем дерево, могло бы легко выдернуть колышек и убежать.

Что же его держит? Почему он не убегает?

Цирковой слон не убегает, потому что он с детства был привязан к такому же колышку. Слоненок дергал и тянул изо всех сил, чтобы освободиться, но, несмотря на все старания, он ничего не добился, потому что тогда кол был слишком прочен для него. Он вечером валился с ног, а наутро пытался снова и снова... Пока в один ужасный для него день он не покорился своей судьбе, признав собственное бессилие.

Этот огромный и мощный слон не убегает из цирка, потому что думает, что не может. В его памяти осталось это ощущение собственного бессилия, испытанное им сразу после рождения. И хуже всего, что он больше никогда не ставил под сомнение эти воспоминания. Никогда больше он не пытался применить свою силу.

И ведь мы с вами живем также. Убеждения, однажды принятые на веру, уже не ставятся под сомнения. Основу и главный мотив составляет какой-то корневой эпизод детства, на который уже в процессе жизни наворачивается как паутина цепь из других более мелких убеждений. Если вы загнали в свою память установку: «Не могу и не смогу никогда», то все ваши, даже, казалось бы, противоречащие действия, будут лишь укреплять данное убеждение.

Как думаете, почему многие мудрые мира сего говорят: «С миром все в порядке, всё уже совершенно» и при этом источают такой непередаваемый телесный и внутренний покой? Просто в их картине мира и сознании нет тех нерушимых убеждений, что движут многими людьми. Они сумели собрать свой мир на той точке, в которой он уже не требует каких-то действий.

Если реальности как таковой не существует и многое определяется лишь нашими убеждениями, то логично предположить, что если мы сменим убеждения, то изменится и реальность вокруг. Так и есть, все это не более чем принятая на веру иллюзия. Вся работа по изменению заключается в исправлении одних иллюзий на другие. Ведь зачем страдать, когда можно получать удовольствие, верно?

Практики

В этом разделе я не буду выкладывать большую часть практик, тем более, что их ОЧЕНЬ много и каждая даёт определенный навык, который можно потом применять в повседневной жизни.

Небольшой список того, что помогает:

1. Прочитайте «Белую книгу» Виктора Васильева. Книга бесплатна и поисковик вам в помощь. Это подготавливает хорошую почву для изменений. На одной лишь технике BSFF, описанной в книге, можно неплохо разгрести внутренние завалы. Данный материал хорош тем, что дает список уже готовых убеждений, а вам лишь остается выбирать какие из них присутствуют в вашей жизни.
2. Представьте себя в новой жизни: обновленного, счастливого — именно такого, о каком вы всегда мечтали. Внутри вас ЕСТЬ это видение себя. Максимально погрузитесь в ощущения, дайте своим органам чувств сделать направление движения на ближайшие месяцы и даже годы.
3. Сделайте практику, которую я описал в статье «Глубже чем чакры — каузальный план». Это основа. Без неё дальнейшие действия попросту бесполезны.
4. Ищите подтверждения новой жизни каждый день. Пишите их на листке, даже если просто увидели то что вам нужно у кого-то. Почему это работает? Вы перестаете концентрироваться на негативе и лучом внимания сознательно выбираете позитив, а потом и фиксируете его с помощью ручки в физической реальности здесь, на бумаге.

Сейчас я дал то, что даст результаты при систематическом применении. Если вам нужно больше информации, уточнений и практик, то я могу дать их на консультации.

Мозг и внутренний саботаж

В черепной коробке большинства из нас есть такая удивительная штука — мозг =) В контексте наших практик мозг выполняет не очень приятную вещь — он тормозит наступление желаемых нами изменений. Вы наверняка могли заметить на примере интуиции и спонтанных озарений как мозг играет нами через сомнения: «Да брось ты, что значит почувствовал? Что значит шестое чувство? Ничего этого нет! Будем делать вот так».

Развитый интеллект дает как и множество плюсов, так и множество минусов. Один из жирных минусов — это сомневающийся ум. Ум, который копошится в деталях не видя целого, который излишне рационализирует и пропускает через ум вашу деятельность, который во всем сомневается и видит подвох. Многие люди начисто подчиняются уму, считая его собой и тем самым начисто лишают себя удовольствия, любви и как следствие радости в жизни. Разве может мозг на ножках, по сути вычислительная машина, быть счастливой?

Важно понимать, что мозг занимается всем этим ради вашего же ВЫЖИВАНИЯ. Если 30 лет вы, имеющий путь даже самые уничижительные убеждения и соответствующую жизнь и окружение, все еще живы, то для мозга это прямой показатель того, что ничего менять не надо! К черту бегать по утрам — это надо рано вставать, тратить энергию, мобилизовать силы. Все это приносит дискомфорт на начальном этапе и мозг данную деятельность саботирует. В «Белой книге» это все очень хорошо описано.

Есть такая штука, которую я мог бы назвать эффектом первого результата. Вы выполняете какую-то практику, которая нова для вас и сразу получаете результат. Эмоции, радость — да, это работает! А через два дня ничего не получается. В конечном счете, вы забрасываете практику и то, что она могла бы дать при систематическом применении. Дело в том, что мозг поначалу не обнаруживает новые изменения и они проходят словно мимо него, но через какое-то время он попросту не дает им вас изменить.

В наших практиках текущие убеждения называются иллюзиями, а новые убеждения идеями, которые нравятся. Если открыто бороться с реальностью, «в лоб» ломая убеждения, то будет очень сильное внутреннее сопротивление, но если называть вещи уклончиво, то мозг их пропускает дальше, не подвергая цензуре.

Мозг не враг нам, он выполняет вполне конкретные цели. Однако не удивляйтесь, если в процессе будут возникать трудности. А они обязательно возникнут =)

Несколько признаков саботажа:

• Внезапное отвращение к деятельности, которая вызывала энтузиазм
• Несуразные ситуации, в которых вы по каким-то причинам не можете выполнить практику вовремя: куча взявшихся дел, ребенок занял все время, гости пришли, на работе загрузили и так далее. При этом практика может занимать всего минут 10-15.
• Отношение к практике как к пустому месту, она словно выпадает из сознания, становится «невкусной», не вызывающей энтузиазма
• Отсутствие результата, который был «вот только вчера»
• Изменение настроения в худшую сторону без веской причины, особенно перед началом практики
• Недомогания: головокружение, головная боль, повышение температуры

Все это успешно проходится через определенные практики и применение воли. Однако помните — мозг так просто не примет новую реальность, он попросту разорвет вас, если изменения произойдут резко и без подготовки. Ведь в нас очень сильна иллюзия, что резких изменений не бывает.

Позиция жертвы и вопрос «Как я это сделал?»

Очевидный вопрос: «Если все так просто, то почему многие люди находятся в такой заднице?» Да, действительно, мир и не должен быть особо сложным. Очень большую проблему дает позиция жертвы. Когда человек в происходящем с ним винит окружающих: родители, начальство, государство, карма, Бог, судьба.

Разве можно быть Творцом, будучи жертвой? Конечно нет. Сбрасывая ответственность за собственную жизни на других, вы сами даете им в руки все бразды правления ей. Если вы не имеете привычки все происходящее с вами определять собой, а не другими, то тем самым теряете внутренний стержень и возможность изменений: если виноваты они, то что я сделаю, верно?

Вспомним принцип зеркала, который иначе звучит как «подобное притягивает подобное». Все, на что у вас есть запрос во внутренней реальности, происходит снаружи. Вы каждый раз убеждаете себя же в своих убеждениях.

Почему происходит так, что директор, зайдя в кабинет с тремя подчиненными, одного ругает за весь отдел, другого хвалит, а третьего зовет поговорить об очередном повышении зарплаты. Точно ли директор виноват? С самого ли начала так было? А не стал ли тот, кого ругает директор, пресмыкаться перед ним с первого момента общения и внутренне бояться наказания? Каждый из этих трех людей сделал свой собственный запрос на отношение к нему, а так называемая реальность откликнулась на них. Или все еще думаете, что карма виновата?

Поймите, что когда вы начинаете винить других и бороться с ними — это бесполезно. Это борьба с собственными отражениями, с ветряными мельницами, выплескивание энергии в пустоту. Запрос на борьбу в очередной раз вызывает ответ в реальности новой борьбой. Встречали людей, которые вечно за что-то борятся? Это их реальность согласно их выбору, реальность вечного воителя.

Правильное отношение к этому — останавливаться, когда снаружи начинается хаос и спросить себя: «Как я это сделал?». Этот процесс возвращает точку опоры внутри себя (позиция Творца), не давая возможности упасть в позицию жертвы. Если быть достаточно внимательным, то внутри каждый раз можно найти запросы на данную реальность.

Приведу небольшой пример. Недавно я хотел купить билеты в театр, но меня смущало позднее время проведения, достаточно высокая цена и неопределенность моей половинки в том, хочет ли она идти на этот спектакль. Решил брать билеты. Прихожу к кассе, билетов дешевых почти нет (буквально 6 мест осталось) и банковские карты не принимаются. Решил снять деньги, но когда приехал к банкомату, то обнаружил, что карта пропала. Я обычно не теряю вещи, но оказалось, что я оставил её уже как два часа в прошлом магазине. Со всех ног бегу туда, в голове рисуются страшные картины блокировки карты и выпуска новой. Прихожу — карта на месте, уф! Иду снимать деньги и возвращаюсь в кассу, однако на этот раз зависает компьютер. Пока все заработало, выяснилось, что те места, которые я хотел купить, уже кем-то куплены. В итоге я все-таки взял билеты, но при анализе ситуации и проработке вопроса «Как я это сделал?» выяснилось, что я внутренне был раздираем противоречиями, поэтому в моем случае реальности всеми способами пыталась помешать мне в покупке.

Только от вас зависит как и чем вы наполните свою реальность. Дерзайте и удачи в работе над собой!

Такое ощущение, что меня наказывают. А я даже не знаю, что натворила.
Сериал «Отчаянные домохозяйки»

Давненько я не писал здесь. Впрочем, на то были свои причины. Сейчас постараюсь выразить опыт того, с чем я столкнулся за прошедшее время.

Новый Мастер

Для начала, у меня сменился Мастер. Из-за разногласий и отсутствия адекватности мое более чем долгое общение с основным видящим прекратилось. Печально, но факт. Однако жизнь продолжается и очередные непонятные проблемы со здоровьем подтолкнули меня к поискам спеца по тонким телам.

Вы можете спросить меня: «Зачем тебе экстрасенс, если ты сам пишешь статьи, предлагаешь помощь и по идее должен справляться сам?» Отвечу. Дело в том, что отношение человека к миру и самому себе очень часто не совпадает. Я могу давать хорошие советы, практики, но относительно себя у меня возникает ступор — я не знаю как подступиться, что делать с самим собой при возникновении проблем. Ниже об этом подробнее. Поэтому профессиональный взгляд со стороны очень выручает. К тому же, можете ли Вы себе представить стоматолога, который сам лечит свои зубы? Я нет.

Каузальное тело

Со сменой Мастера изменился и сам подход к пониманию возникающих в жизни проблем. Ранее я рассматривал человека как некий чакральный механизм, болтающийся на двух основных энергетических потоках. Если где-то чакра пришла в негодность — правим ее, медитируем, заполняем энергией и вуаля...Однако такой механизм все чаще стал давать сбой: сегодня ты правишь одну чакру, а завтра у тебя валится другая. Откаты стали ощутимее и время между ними уменьшилось. Система не хотела работать, я получал все новые тумаки от жизни и не мог понять откуда и за что.

Новый Мастер указал мне на один слой, который я до этого времени не брал во внимание — это каузальный план. Что это такое? Грубо говоря, это записи о всей карме конкретного индивидуума, причем как на эту жизнь, так и на прошлые. Карма не исчезает после смерти и тесно вплетена в понятие судьбы. Если чему-то суждено сбыться — оно сбудется. Каузальное тело является одним из самых «тонких» и сложночитаемых, представляя нам как картину жизни, так и огромный жесткий диск заслуг (благая карма) и проступков (неблагая карма). Думаю, не имеет смысла объяснять как проявляются в жизни оба этих вида.

К чему мы приходим? С одной стороны, у нас есть судьба и «все предопределено», но в то же время принципы свободной воли никто не отменял. В контексте человеческой жизни это разворачивается так: из точки А человек идет в Б, при этом волен выбирать любой путь...но в итоге, если событию прихода в Б суждено случиться и это записано на каузальном плане, он там в любом случае(!) появится. Тут зависит от самого ведОмого — захочет он слушать голос судьбы, повинуется ли ему, доверится ли Богу или начнет упрямствовать и идти не в Б, а в, например, точку Д. В первом случае наш подопечный обычно не получает проблем, все «делается само», попутный ветер в спину, энергии масса, удовольствие на всех уровнях. Во втором начинаются проблемы. Кому что достается: неудачи в делах, в личной жизни, в здоровье. Жизнь начнет ставить блоки, которые будут тем сильнее, чем более мы упрямы. Замыслу как-то все равно доберемся ли мы куда нужно целыми или кубарем с переломами.

Многие люди, в том числе и я, не относятся к числу тех, у кого все идет по маслу. Мой случай как раз и представляет то упрямство и желание идти по-своему, наперекор судьбе и карме. Ответные удары я в 90% случаев получаю по здоровью, причем традиционная медицина почти всегда либо помочь мне не может, либо помогает слабо. Правки чакр, опять же, входят в число временных пилюль, потому что основную проблему не устраняют. В итоге получаем откат болезненного состояния несмотря на все усилия. Жизнь всяко упрямее любого упрямца и будет вновь и вновь учить его через боль и лишения.

Собственно, все мои проблемы с чакрами и здоровьем вовсе не из-за внешних факторов, а банально из-за отрицания себя, отсутствия принятия, желания повернуть все как «надо», «правильно», «выгодно».

Ментальное тело

В процессе разбора причин моего упрямства и отрицания судьбы вылезло состояние моего ментального тела. На ментальном плане находятся наши идеи и то, как мы привыкли мыслить. Мысли создают реальность — думаю, слышал об этом каждый, с осознанием же этого в собственной жизни все обычно сложнее. Ментал грубее каузала и находится как бы под ним. Информация спускается по телам как по ступенькам, в итоге доходя до самого грубого и привычного нам физического тела и наоборот.

Убеждения — вещь крайне интересная. Однажды сформировавшись, они будут работать внутри, на подсознательном уровне (читай — незаметно) и влиять на всю нашу жизнь, зачастую крайне ограничивая возможность выбора и ощущения полноты жизни. Большинство из убеждений формируются в очень молодом возрасте, в процессе воспитания родителями или теми, кто их заменяет. Недаром психологи так пристально рассматривают отношения в семье, если у клиента те или иные проблемы.

Для примера возьмем несколько убеждений-состояний и рассмотрим подробнее их влияние на жизнь:

Перфекционизм
Многие считают перфекционизм качеством характера и вполне с ним уживаются. Однако все мы знаем, как сложно перфекционисту перестать «палить из пушки по воробьям», уходя все глубже в детали, срывая сроки и сходя с ума от невозможности сделать все идеально.

Откуда это берется? Если в ранних годах жизни у нас был очень требовательный родитель, который по поводу и без срывался на ребенке из-за разных мелких оплошностей, то в ответ формируется программа, которая заставляет все делать идеально и все-таки получить свою порцию любви.

Перфекционизм приводит к отрицанию собственных желаний и ориентацию на предугадывание желаний окружающих, что в итоге приводит к проживанию «не своей жизни». Человек всегда выполняет чьи-либо поручения и не слышит собственное нутро, что делает его очень несчастным.

Страх ошибки
Очень часто мы боимся «сделать что-то не так», показавшись в итоге смешным, глупым, некрасивым. Опять же этот страх часто возникает из-за сердобольного воспитания, когда ребенку отказывают в самостоятельном познании мира и подкладывают везде соломку. Чуть недоглядели и ребенок сделал оплошность — все, «расстрел» со словами: «Я же говорил(а)! Не лезь куда не просят!» Страх ошибки тесно сплетен с перфекционизмом — там, где мы сделали все идеально, ошибки возникнуть не должно.

Нелюбовь к себе
В процессе воспитания, родители через отношение к ребенку, учат ребенка относится к самому себе. Кто-то подбадривает, а кто-то ругает, кто-то хвалит, а от кого-то этого не дождешься. Если постоянно называть человека свиньей, то на 101 раз он захрюкает. Так и здесь.

Я недостоин
Четкое убеждение, основанное на разного рода страхах и блоках, становится как результат собственной никчемности: «Видимо, я этого недостоин». Уже сформированные негативные программы и иллюзии делают работу по производству себе подобных.

Все эти убеждения являются иллюзиями, так как личности они ничего не дают, но тем не менее сильно сужают картину мира и вероятность выбора, заставляя кармические уроки повторяться снова и снова.

Духовное и материальное

Как оказалось, простое разделение жизни на духовную и материальную составляющие также приводит к проблемам — начинается дисбаланс в энергетике, который приводит к болезни. Одно должно быть продолжением другого. Если мы работаем, то отношение к работе должно быть многогранным:

• Я делаю работу. Примитивный уровень по принципу «таскаю камни».
• Я зарабатываю на хлеб, чтобы прокормить себя и семью. Уровень «сделал-оплатили».
• Я строю дом. Понимание результата своего труда, куда он ведет.
• Я улучшаю мир. Переход к тому, как конкретный результат меняет мир, пусть даже на 0,00001%.

Одно неотделимо от другого. Тут не обойтись без переосмысления реальности и если раньше жизнь делилась на «практики — обычная жизнь», то сейчас она должна стать одним целым.

В спорте также — если мы начнем качать только одну мышцу, то результат у нас будет прямо противоположный. Для наилучшего результата необходимо работать со всеми группами мышц.

Что делать?

Если все начинает рушиться и ничего не понятно, то не стоит паниковать. Чего боишься, то и случается, поэтому надо перестать концентрироваться на плохих вариантах развития событий.

Для себя я уяснил технику безопасности в случае проблем. Что бы ни происходило — необходимо держать чакры анахата и сахасрара в порядке. Все вот почему. Анахата (то есть любовь) сглаживает все противоречия в энергетике и держит центральные потоки. Даже если человек натворил дел, то ориентация на любовь и внутреннее добродушие рано или поздно выправит проблему и не даст ей развиться до критического состояния. Седьмая чакра (единство) дает осознанность. Это очень важно! Без осознанности можно слышать о своей проблеме, видеть решения и не сдвинуться с мертвой точки. После доверия судьбе и внутреннего отпускания ситуации (смирения) практически сразу появляются необходимые мысли, решения и выравнивание проблем.

Практики
С техникой работы с казуальным телом я не подскажу, могу лишь посоветовать научиться читать знаки в своей жизни.

По ментальному телу есть одна хорошая практика, которая может создать необходимый нам сдвиг в сознании и расширить привычные представления и себе и реальности. Необходимо выписать на листке бумаги (можно и на компьютере) собственные факты о реальности, которые нам не нравятся, начиная предложения так: «У меня есть иллюзия, что...» Желательно делать за один раз, список собираем минимум из 50 фактов. Далее напротив каждого факта в своей жизни пишем: «Мне нравится идея, что...» с противоположным по смыслу высказываем.

Например, если нам не нравится, что нас никто не любит, пишем так:
У меня есть иллюзия, что меня никто не любит — Мне нравится идея, что меня любят

Не надо использовать частицы «не» или выходить на явное отрицание. Работа происходит мягко: факт представляется как иллюзия и эта иллюзия пересматривается с помощью направленности на новую идею. Все это делает необходимую работу в подсознании, даже несмотря на кажущуюся простоту и «бессмысленность» практики.

Послесловие

Иногда в очередной раз уходишь с головой в работу или духовность, а потом получаешь проблему в ответ от жизни. Садишься и думаешь: «Да как так? Не убивал, не воровал, здоровый образ жизни... святой почти. Как так то?!» И тут понимаешь, что ответа на вопрос «Зачем?» у тебя нет. Зачем делать то, что ты делаешь каждый день? Это моё желание или тех, кто мне его привил? Туда ли я иду?

Такие простые вопросы, на которые даже не знаешь как себе ответить. Поэтому я думаю, что проблемы, которые возникают, в первую очередь призваны остановить нас на неверном пути, показать, что мы достойны большего.